CHISTE
ANIMADOS Y EN TEXTO
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SECCION DE CHISTES QUE QUIERAS VER
Chiste
Animado
Preguntas
TONTAS
Leyes
de MARPHY
Chistes
GALLEGOS
}
CHISTES
ANIMADOS
HAS
CLICKEN EL CHISTE QUE QUIERAS VER
LA
VACA
PREGUNTAS
TONTAS
Si nada se pega al
teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
¿Por qué
no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja
negra?
Cuando te sacas
una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz , ¿está
sonriendo?
¿Por qué
cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen
de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
Si Superman es
tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos
por afuera?
¿Por qué
las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería
mas fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué
cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si un gato cae
siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está
untada, que pasaría si le atás a un gato una tostada en la
espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Si los banqueros
pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas
y solo cuatro cajeros?
El otro día
oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde
llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿Por qué
venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido
fumar?
Si los Esso-Shops
están abiertos 24 horas al día, 365 días al año,
entonces ¿por qué las puertas tienen cerradura?
Si una palabra
estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?
¿De qué
color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle
a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
¿En caso
de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares,
podrían dañar mis videocassettes?
¿Qué
pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de
un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
El otro día
compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?
¿Por qué
en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar
alcohol si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel
y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son
carcelero y prisionero?
¿Qué
le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
Se dice que sólo
diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me
entiende a mí, ¿soy un genio?
Si estamos compuestos
en un 80% de agua, ¿como podemos ahogarnos?
¿Por qué
los kamikazes piloteaban con casco?
¿Con todo
el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen
todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué
las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Por qué
no hay baterias B ?
¿Los vegetarianos,
pueden comer gallletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
Si en vida fueras
masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un
castigo ir al cielo?
¿Si La
Campagnola se come sola, ¿Por qué la sigo comprando?
¿La República
de los Niños de La Plata, es una dictadura o una democracia?
¿Por qué
será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual,
pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar
un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la jugetería
vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería
vende ferretes?
¿Por qué
Mar del Plata tiene nombre de queso?
¿Para
qué tomar y conducir si se puede fumar y volar?
Si cuando uno
hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los
taxistas manejan tan mal?
Si hay más
alla... ¿hay menos aquí?
Si los cangrejos
caminan hacia atrás... ¿por qué no los voltean para
el otro lado?
Si los pieles
rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Si el Mio Cid...
¿el tuyo Nod?
Cuando una película
esta doblada... ¿solo ves la mitad?
Si una película
se revela... ¿es que ya no quiere trabajar?
Si te sacas una
foto con Flash... ¿Superman se encela?
Una foto infantil...
¿se la pasa jugando?
Si detrás
de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se voltean
y platican?
Cuando se te
acaba el aceite de Oliva... ¿usas el de Popeye?
Si marcas y marcas
un teléfono... ¿le queda cicatriz?
Si las llamadas
de larga distancia son caras... ¿por qué no se les ven los
ojitos?
¿No es
contradictorio que al teléfono de los bomberos... llamas?
leyes
de marphy
Informática
1. Ley del sofguar.
Errar es humano, pero para liar las cosas de verdad hace falta un ordenador.
2. De todas las
cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles
siempre son las más divertidas.
3. Un programa
de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que
quieres que haga.
4. La velocidad
de carga de la página WEB que deseas es inversamente proporcional
al interés por ella.
5. cualquier
máquina garantizada por 1 año , comenzara a fallar el día
366
6. Ley de Wasser-Leiner
: la probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione
a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz
propietario
7. Siempre le
tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía
8. Siempre que
quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse lo harás
cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás
tarde.
9. La probabilidad
de fallo de un disco duro es directamente proporcional tiempo transcurrido
desde el ultimo backup.
10. Contra-efecto
"demo". Una demo siempre funcionará correctamente hastaque toque
algo tu (hasta ahora) cliente.
11. "Siempre
grabaràs tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados
y que son imposibles de leer"
12. "Si windows
95 puede fallar, fallará".
Corolario:
1 - El detector
de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2 - Cuando pulsemos
el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros
3 - Tras un error
que intentemos saltar, siempre habrá otro.
4 - La frase
del año será "General Protection Fault"
13. Conclusión
deductiva de Menzinsky..
Premisa : El
programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia
: El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema :
El jefe no sabe lo que quiere.
14. Ley de Pierce.
En cualquier
sistema computerizado, la maquina malinterpretará, construirá
mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o
unasubrutina siempre que funcione por primera vez.
15. Empieces
por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el
último disquete que queda.
16. Ley de la
jodida persianita:
Si la persiana
de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera,
hará de esta su nuevo hogar...
17. De todas
las cosas que se pueden hacer con un ordenador las más inútiles
son las más divertidas
18. En los disketttes,
los Bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable
o en su defecto el programa más importante...
19. 1º Ley
del programador informático: Haz un programa que hasta un tonto
pueda usarlo,que solo un tonto lo comprará.
20. Cuando compramos
un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las
tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
21. Si tu navegador
de Internet no está muy católico, funcionará siempre
excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
22. Si intentas
instalar una tarjeta de sonido con W95 siempre sonaran unas campanas por
los altavoces y leeras "error ,W95 no ha podido detectar su tarjeta de
sonido"
23. Si un ordenador
con Windows 95 instalado, funciona correctamente,es que algún componente
de dicho ordenador está defectuoso.
24. Si se ha
de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco
duro.
25. Si aparece
un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicació
siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades
de conseguir.
26. Si un programa
funciona a la primera es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
27. Cuando al
compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir
que el programa no hara lo que no sotros queremos.
28. Efecto "demo".
En una demostración, siempre fallará el software de lamanera
más imprevisible.
29. Haces copias
en cinta ?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error
de lectura.
CHISTES
GALLEGOS
>>- Oye Manolo, te
vendo un auto.
>>- ¿Y
para que quiero un auto vendado?
>>
>>Un gallego
recibe una llamada a su celular:
>>- Hola mi amor
¿como sabias que estaba aquí en el hotel con mi
>>secretaria?!
>>
>>¿Como
hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
>>
>>Los gallegos
han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia...
>>ya han pasado
dos días y no saben donde ha caído.
>>
>>A un gallego
lo detiene la policía y le dice:
>>- Deme su nombre
y apellido.
>>-¿Esta
Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
>>
>>Un gallego
se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le
>>encuentran
el chiste.
>>
>>¿Por
que los conductores de televisión gallegos se ponen tres
>>abrigos?...
porque van a salir al aire.
>>
>>¿Por
que los gallegos están preparando bolsitas de te como locos?..
>>porque han
visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".
>>
>>¿Por
que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
>>buces de dos
pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.
>>
>>Aquel gallego
nunca comprendió porque había perdido el concurso de
>>televisión,
cuando le preguntaron que como se hacían 100,000 panes en
>>3 días.
Mucho menos la respuesta: duros.
>>
>>¿Por
que la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos
al
>>ver los comerciales
compraban caballos.
>>
>>¿Como
reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el
>>único
que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
>>
>>¿Por
que los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los
>>records.
>>
>>¿Por
que la policia gallega en tiempo de calor rocian el techo de las
>>patrullas?...
para que no se les deshidrate la 'sirena'.
>>
>>- Oye, ¿sabes
como se llaman los habitantes de San Francisco?
>>- Hombre, pues
todos no.
>>
>>Dos gallegos
fueron a ver una pelicula al autocine. disgustados por
lo
>>mala que fue
la pelicula, tajearon furiosamente los asientos.
>>
>>¿Por
que los gallegos querian instalar iglesias en todos los
>>aeropuertos?...
para confirmar los vuelos.
>>
>>¿Como
reconoces a un gallego en un funeral?... es el unico que lleva
>>regalos.
>>
>>¿Como
reconoces a un gallego en una discoteca?... es el unico que
>>lleva walkman.
>>
>>Noticia de
ultimo momento!: se ha descubierto que los gallegos
>>colaboraron
el la 2o guerra mundial. Enviaron un submarino con 300
>>paracaidistas.
>>
>>¿Por
que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km?...
>>porque se enteraron
que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
>>
>>¿Como
se sabe cuando un gallego robo un banco?... porque hace un
>>boquete para
entrar y otro para salir.
>>
>>¿Cual
es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
>>
>>¿Que
es sobredosis de ignorancia?... 100 o mas gallegos.
>>
>>¿Por
que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos
>>están
en los chistes.
>>
>>¿Que
sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
>>
>>Suena el telefono
en la casa de Manolo:
>>- Oye, Manolo!
te llamo por la cortadora de cesped.
>>- Caramba,
Pepe! que bien se escucha!!!
>>
>>?Quienes inventaron
el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una
>>ducha y les
salio para el orto.
>>
>>?Por que los
gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"
>>
>>?Que es un
tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco
>>Nacion?...
un gallego girando en descubierto.
>>
>>?Por que los
cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas
>>cerca de las
'estrellas'.
>>
>>Tres gallegos
conversando:
>>- Yo tengo
un gato que dice 'miau'!
>>- Y yo tengo
un perro que dice 'guau'!
>>- Y yo tengo
un tarro que dice 'azucar'.
>>
>>?Por que los
gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los
>>juegos de ingenio.
>>
>>?Que diferencia
hay entre un burro y un gallego?... que el burro no
>>puede subir
escaleras.
>>
>>- Oye Manolo,
te invito a una fiesta de 15 anos.
>>- Bueno, pero
yo a los tres meses me vuelvo.
>>
>>?Por que los
gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que
>>suba la marea.
>>
>>?Que son un
par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la
>>foto de los
padres.
>>
>>?Que hace un
gallego colgando una pera de la antena del televisor?...
>>esta armando
una antena Perabolica.
>>
>>Habia un gallego
tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le
>>erro.
>>
>>Era tan, pero
tan gallego, que creia que los jeep 4x4 tenian 16 ruedas.
>>
>>?Por que en
Galicia no hacen mas cubitos de hielo?... porque la mujer
>>que tenia la
receta se murio.
>>
>>?Por que los
gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que
no
>>les entre el
polvo.
>>
>>?Por que los
gallegos no producen leche en polvo?... porque les da
>>mucho trabajo
rayar la vaca.
>>
>>?Por que los
gallegos no escriben el numero once?... porque no saben
>>que uno va
primero.
>>
>>?Por que se
fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron
>>vida inteligente.
>>
>>?Por que los
gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la
>>cabeza en el
frasco.
>>
>>?Por que los
gallegos entierran las vacas?... para obtener leche
>>cultivada.
>>
>>- Mira Manolo,
me compre un reloj.
>>- ?Que marca?
>>- Pues la hora,
hombre.
>>
>>?Que sale de
un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
>>
>>?Que es un
dado?... un gallego con pecas.
>>
>>?Como enfrian
los gallegos el te?... le quitan el saquito.
>>
>>?Como se suicida
un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un
>>monoblock de
5?... se tira 4 veces.
>>
>>?Que provoca
un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro
>>cardiaco.
>>
>>?Como venden
los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto
>>arriba.
>>
>>?Por que los
gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el
>>fondo, pero
muy en el fondo, no son tan tontos.
>>
>>?Por que los
gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?...
>>porque es "nivea".
>>
>>?Por que los
gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda
>>entrar el sol.
>>
>>- Manolo, ?cuanto
es dos por cuatro?
>>- Pues que
facil hombre! son diez.
>>- El culo te
abrocho!
>>
>>En Galicia
prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian
>>las copias
con errores de ortografia.
>>
>>-Manolo sabes
que me compre un video
- Pero como no tienes plata
- Vendî el televisor